Добро пожаловать на сайт Ненси !Распологайтесь поудобнее!!Желаю вам приятного просмотра! Здесь вы найдёте много всего интересного!!

 
 
  Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
Анекдоты про животных
 
 
  
 

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Далее ...



Плывет бегемот по реке, за ним пристально наблюдает медведь. Бегемот не выдерживает:
- Ну, что уставился?
- Вот бы такой пастью медку похлебать...

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! Но лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!



Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут.


Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

А неплохой был косячок, подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой.
Минздрав предупреждает: наркотики опасны для здоровья.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Самый страшный зверь это жаба, она задушила больше половины населения земного шара!

Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана.
Минздрав предупреждает: наркотики опасны для здоровья.

Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.

Объявление в зоопарке:
Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

... Мыши плакали, кололись, но пpодолжали поедать кактус.

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
- Скажите, - спpашивает он пpодавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляpа?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.



Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.
- Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А Вы представьте, что видят ОНИ!



Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Мужик сидит, рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит:
- Корова, ты че это?
- И правда, че это я?

Динозавр:
- Мам куда я поподу когда умру?
- В музей, - отвечает мама.

Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков:
- Уже почем ваши раки?
- А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом уснули.
- А почему они пахнут?
- Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?..

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал - значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав". Приемщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.

- Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных? - У него карта.

Дама в зоомагазине обращается к попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Дядя Паша, я опрыскал картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, пропадут жуки или нет?
- Точно не могу сказать, но того здоровья, что имели, у них уже не будет.

- Послушай, Петро, что-то наша белая курочка загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты думаешь, что это ее развеселит, то давай.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох... - И все? - Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...

- А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

 
GlitterRomance.com - Glitter Graphics, Glitter Love, MySpace Graphics, MySpace Codes, MySpace layouts, Doll Codes, Glitter Words Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com GlitterRomance.com - Glitter Graphics, Glitter Love, MySpace Graphics, MySpace Codes, MySpace layouts, Doll Codes, Glitter Words Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус! гостевух@
человек(а) на моем сайте On Line