Добро пожаловать на сайт Ненси !Распологайтесь поудобнее!!Желаю вам приятного просмотра! Здесь вы найдёте много всего интересного!!

 
 
  На главную   Содержание   Следующая
 
АнЕкДоТы ПрО эСтОнЦеВ))
 
Сидит эстонец в ресторане,завтракает...на столе у него кофе,мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца
-а вы в Эстонии едите мюсли??
-Да!
-А вот мы а Латвии едим семечки,потом собираем шкурки,перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки)
потом латыш снова спрашивает...
-а вы в Эстонии едите джем?
-Да!
- а вот мы,в Латвии едим фрукты..потом всякие корочки,огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем,и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает...
-а что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! ответил латыш
-а вот мы - эстонцы их собираем,перерабатываем,делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!


Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне, режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож, медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен. Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!" Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе снова никого не видит.Очень удивлен. Садиться продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит: - Я не Урмас, я Томас


Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист


Выведена новая порода собак - эстонская гончая, специально для охты на улиток и раненых черепах, очень точно исполняет команды хозяина, правда спустя 20-30 минут после приказа...



В Эстонии на знаках кругового движения написано:
Не более трёх кругов


Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...


- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.


Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!


Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский


Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?


Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...


Встречаются директора Saku, Al"Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al"Coq:
- Мне кружку Al"Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...


Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не наа-то раз-го-фаа-ри-фать со мной по русс-ки."


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!


-Йосссяаа... дафффай стттреляттть по немммцаммм???
-Та неттт. Тафффай им такк пулли отттнесеммм..
The End

 
GlitterRomance.com - Glitter Graphics, Glitter Love, MySpace Graphics, MySpace Codes, MySpace layouts, Doll Codes, Glitter Words Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com Image hosted by Photobucket.com GlitterRomance.com - Glitter Graphics, Glitter Love, MySpace Graphics, MySpace Codes, MySpace layouts, Doll Codes, Glitter Words Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус! гостевух@
человек(а) на моем сайте On Line